Seguim amb les col·laboracions que ens fan reflexionar. Segur que està a les nostres mans més del que pensem.
Gràcies Marga.
Sembla que la resistència a fer-nos grans ens acompanya gairebé tota la vida. I dic “gairebé” perquè, certament, sí que hi ha alguna època en què el desig de ser gran, com a possibilitat de sortir amb els amics i apartar-nos de la mirada dels pares gaudint de la llibertat, és potent.
Tret d’aquesta etapa, és freqüent viure el creixement com un pes. De petits ens “venen” que hem d’anar assumint responsabilitats i aprenentatges de manera feixuga. És rara la família, escola, societat, que ho transmet com un esdeveniment màgic i feliç, que ho és. Per alguna raó desafortunada es minimitza el gaudi i s’emfatitza la càrrega.
Però ens fem grans, si o si, i podem transformar emocionalment l’experiència de créixer i passar uns anys gaudint de l’esforç realitzat.
Cap als 25 anys apareix la idea que fins aquell moment les capacitats anaven incrementant-se, havíem fet un ascens cap a la plenitud, però de cop, sense cap mena de possibilitat de decidir, comencem un camí de baixada inexorable. Novament la mirada parcial sobre la realitat humana fa un esbiaix que pot turmentar. No dubto que físicament el nostre cos a partir dels 25 anys inicii un procés de davallada, qui sóc jo per dur la contraria?. Però l’ésser humà és molt més que un físic, les nostres dimensions humanes: emocional i espiritual, segueixen un camí ascendent tota la vida.
Aquelles maleïdes frases que fan referència al rellotge biològic, aquelles frases culinàries – “se’t passa l’arròs”- van minant la nostra autoestima de manera implacable. Si a la mala fe popular li afegim els elements perversos que ens enlluernen amb l’elixir de l’eterna joventut, no ens hem de sorprendre que algunes persones no suportin la pressió i entrin en bucles infernals que són més devastadors que celebrar aniversaris.
Si a més a més ets una dona, això fa que es multipliqui la pressió social en favor d’una bellesa juvenil, que ens ha de proporcionar una suposada felicitat.
Evidentment aquests condicionants externs no afavoreixen gaire el fet de poder conviure amb placidesa i alegria el nostre transit per la vida amb tot el que implica.
La saviesa que anem adquirint, els recursos per canalitzar millor els nostres desitjos, ires i mancances, la manera d’optimitzar les nostres possibilitats, i en definitiva totes aquelles coses que només es poden aprendre amb el pas del temps. I també les arrugues, la flaccidesa, anar perdent la memòria, …
La complexitat humana fa que al llarg de la vida hàgim de combinar processos de dol per les pèrdues, amb processos d’encoratjament pels potencials a desenvolupar. Per exemple: un nen de 3 anys ha de fer el dol per la pèrdua d’uns pares que ja no li fan tot com quan era un bebè, però pot valorar la seva capacitat de desplaçar-se sol. Un altre exemple: a 60 anys ja no tinc la flexibilitat dels 20 anys, però puc mirar endavant amb serenor, coneixent com caminar per un camí incert.
Potser la nostra cultura està poc disposada a entomar els dols i posa totes les resistències imaginables, ens empeny en aquesta direcció amb tanta força que quan algú diu: “a mi no em dol fer anys” sempre hi ha algú que respon que en el fons això és mentida. Sobretot quan apareix el fantasma de la mort al final del camí.
Jo em pregunto: si hi ha tanta dificultat en acceptar el procés natural de la vida, com hem d’acceptar el final del camí, la mort? Sembla una tasca impossible per qui es mou en els paràmetres de la joventut eterna.
Malauradament el patiment que comporta anar en contra d’aquest procés natural d’envelliment, acaba generant un contrasentit irresoluble. Viure més anys, però patint perquè ens anem fent vells.
Ni que la convivència amb el dolor, amb el “si no fos”, l’acceptació del declivi en alguns aspectes, té la seva part difícil, no ho negaré, tenim a les nostres mans posar l’èmfasi als potencials, als aprenentatges, a gaudir de la vida mentre estem vius.
Marga Pérez Herms
Directora de ABAC PSICOLOGIA, consulta privada inaugurada l’any 1984.
Experiència en l’àmbit escolar amb docents, alumnes i famílies.
Experiència en seminaris, xerrades i supervisió de oltros professionals.
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No me quiero hacer viej@!!!
Seguimos con las colaboraciones que nos hacen reflexionar. Seguro que está en nuestras manos más de lo que pensamos.
Gracias Marga.
Parece que la resistencia a hacernos mayores nos acompaña casi toda la vida. Digo “casi” porque ciertamente sí que hay alguna época en que el deseo de ser mayor, como posibilidad de salir con los amigos y apartarnos de la mirada de los padres disfrutando de la libertad, es potente.
Excepto en esta etapa, es frecuente vivir el crecimiento como un peso. De pequeños “nos venden” que hemos de ir asumiendo responsabilidades y aprendizajes cómo una carga. Es rara la familia, escuela ó sociedad que lo transmita como un acontecimiento mágico y feliz, que lo es. Por alguna razón se enfatiza la carga y se minimiza el disfrute.
Pero nos hacemos mayores, sí o sí, y podemos transformar emocionalmente la experiencia de crecer y pasar unos años disfrutando del esfuerzo realizado.
Hacia los 25 años aparece la idea de que hasta ese momento las capacidades iban aumentando, de que habíamos hecho un ascenso hacia la plenitud, pero de golpe, sin absolutamente ninguna capacidad de decidir, comenzamos un inexorable camino de bajada. Nuevamente la mirada parcial sobre la realidad humana hace un sesgo que nos puede atormentar. No dudo que físicamente nuestro cuerpo a partir de los 25 años inicia un proceso de declive, ¿quién soy yo para llevar la contraria? Pero el ser humano es mucho más que un físico. Nuestras dimensiones humanas: emocional y espiritual, siguen un camino ascendente toda la vida.
Aquellas malditas frases que hacen referencia al reloj biológico, frases culinarias tipo “se te pasa el arroz”… van minando nuestra autoestima de manera implacable. Si a la mala fe popular le añadimos los elementos perversos que nos deslumbran con el elixir de la eterna juventud, no nos hemos de sorprender que algunas personas entren en bucles infernales mucho peores que ir celebrando aniversarios.
Si a demás eres mujer, hace que se multiplique la presión social a favor de una belleza juvenil que nos ha de proporcionar la supuesta felicidad.
Evidentemente estos condicionamientos externos no favorecen demasiado el hecho de poder convivir con placidez y alegría nuestro tránsito por la vida con todo lo que implica.
La sabiduría que vamos adquiriendo, los recursos para canalizar mejor nuestros deseos, iras y carencias, la manera de optimizar nuestras posibilidades, y en definitiva todas aquellas cosas que solo se pueden aprender con el paso del tiempo. También las arrugas, la flacidez, ir perdiendo memoria…
La complejidad humana hace que a lo largo de la vida nos veamos obligados a combinar procesos de duelo por pérdidas, con procesos de valorización de nuestros potenciales a desarrollar. Por ejemplo: un niño de 3 años debe hacer el duelo por la pérdida de unos padres que ya no se lo hacen todo como cuando era un bebé, pero puede valorar su capacidad de desplazarse sin ayuda de nadie. Otro ejemplo: a los 60 años ya no tengo la flexibilidad de los 20, pero puedo mirar a delante con serenidad, conociendo como transitar por un camino incierto.
Quizás nuestra cultura que está poco dispuesta a afrontar los duelos y pone todas las resistencias imaginables, nos empuja en esta dirección con tanta fuerza que cuando uno dice: “a mí no me molesta cumplir años” siempre hay alguna persona que le responde que en el fondo es mentira. Sobre todo cuando lo que aparece al final del camino es el fantasma de la muerte.
Me pregunto: ¿si hay tanta dificultad para aceptar el proceso natural de la vida, como hemos de aceptar el final del camino, la muerte? Parece una labor imposible para quién se mueve entre parámetros de la juventud eterna.
Desgraciadamente el sufrimiento que comporta ir en contra de este proceso natural de envejecimiento acaba generando un contrasentido irresoluble. Vivir más años, pero sufriendo por que estamos envejeciendo.
No negaré que la convivencia con el dolor, con el “si no fuera por…”, la aceptación del declive en muchos aspectos tiene una parte que puede ser muy difícil. Tenemos en nuestras manos poner el énfasis en los potenciales y los aprendizajes para disfrutar de la vida mientras estemos vivos.
Marga Pérez Herms
Psicóloga clínica y Psicoterapeuta
Directora de ABAC PSICOLOGIA, consulta privada inaugurada el año 1984. Trabajo dirigido a: niños, adolescentes, jovenes, adultos, parejas, gente mayor y grupos.
Experiencia en el ámbito escolar con docentes, alumnos y familias.
Experiencia en seminarios, charlas y supervisión de oltros profesionales.
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